Pienso en ti

 La música de fondo del super

La música a tope del bershka

La música de los anuncios de tele5

La música de los coches de kinkis que pasan a toda hostia por una calle peatonal. 

Estás siempre de fondo

Sonando en muchos formatos

Muchos estilos distintos,

En el fondo de mi cráneo,

Un proyector me devuelve tu imagen en forma de fotogramas en las córneas de mis ojos,

Y lo sé porque desde fuera intuyo que se pueden ver mis pensamientos iluminados,

Y se intuye también la nostalgia y las cosas triste que entierro cada noche debajo del colchón. 

Pienso en ti y no te lo mereces. 

Ni yo. 

No quiero seguir sujetando la cuerda que me ata a tu cintura, tu cuello, tus tobillos huesudos y flacos. 

Los vídeos de información del tiempo en el metro,

Los vídeos en las pantallas de los escaparates,

Los vídeos de las islas canarias de tele5,

No dejas de aparecer detrás de mis pupilas, 

En silencio, mientras intento ver el paisaje. 

¿Cuántas veces voy a tener que escribir que estás en todas las cosas?

Y que todas las cosas eres tú, 

o están tocadas por ti, 

O han sido observadas por ti. 

¿Cuándo se acabará esta persecución en la que constantemente me estoy dejando atrapar?

Y tú sin tener ni puta idea. 

Y yo que sí que intento huir hacia adelante

Y me brillan los pulmones

Y quiero lanzarme al mar,

Perder el miedo. 

Y quiero cortar la cuerda,

Ya no te quiero conmigo,

No quiero que la vida me recuerde a ti. 

De fondo, ya no recuerdo tu voz

Pero anoche tu cara se me apareció 

nítida y deslumbrante

Y yo

Literalmente

Me cagué encima. 

Magobio.

Me agobia pensar que: todos los amores de mi vida un día dejarán de serlo. 

Que quien yo creía que me iba a doler para siempre, ha empezado a cicatrizar, 

sin previo aviso. 

Que soltar lastre es bueno 

Aunque tú ya no me leas

Y yo ya no te escriba. 

Me aterroriza pensar que soy una especie de embarcadero, 

un aeropuerto por el que llegan sin billete de vuelta, 

hasta que un día aparecen en el zaguán de casa, 

con las maletas hechas y un pequeño papelito con su número de asiento, 

y cara de adiós-losiento. 

Probablemente yo también haya sido turista en más de un país, 

y otras se habrán sentido tristes de verme partir, 

con un pequeño baúl de souvenirs entre las manos. 

Me agobia pensar que tengo que sujetarme las riendas como a un caballo desbocado, 

que siento fuerte y rápido, 

que tengo que ir midiendo como si fuera una fórmula química peligrosa. 

Me agobia no saber a dónde están yendo todos los pensamientos que podría dedicarte al día si quiero, 

y qué pasará si te vuelvo a ver. 

O me vuelves a ver de lejos. 

Qué pasará contigo. 

Me agobia hacer como que borro tus huellas con hojas de palmera, 

Cuando la realidad es que tus huellas, 

las nuestras, 

seguirán ahí donde las dejamos. 

Y lo único que me queda es compartir y convivir pisando con otros zapatos,

Otras personas, 

En otro espacio-temporal diferente al nuestro. 

No puedo hacer como que no existimos, 

y esto es algo que tengo bien claro. 

Pero me agobia hasta qué punto y en qué profundidad exististe en mí, 

que todo lleva, 

muchas veces, 

tu nombre;

aunque yo ya ni lo lea. 

No quiero confundirte, ni que se me malinterprete: es una pena. 

La realidad es esta y es igual de agobiante que cuando descubrí que 

El amor de mi vida

Iba a tener nombres y rostros diferentes,

Y yo nunca podré saber bien si perdí mi oportunidad

O

Si por el contrario,

Lo mejor siempre está por llegar. 

Otro.

Soy otro

Otro que está improvisando

Que está soltando lastre

Que se está dejando llevar

Que está puesto pal futuro

Que piensa que todo se andará. 

Otro que prepara el desayuno

Que es responsable

Que se droga también 

Que apechuga 

Otro

Que huele la almohada 

Y sonríe

Que madruga para pasear a Beni

Que agradece

Que confía

Que olvida. 

Irremediablemente soy otro

Otro que irremediablemente besa distinto

Piensa distinto

Se entretiene con otras cosas

Sabe muchas cosas nuevas. 

Otro con el que poder hacer la siesta 

Comer sandía al borde de un charco

Cantar mientras otros duermen

Abrazar fuerte hasta la asfixia. 

Otro

Porque ya no soy

Aquel que. 

Serpiente (29.03.2021)

 En los dos únicos horóscopos que conozco soy un animal venenoso. 

En uno tengo una carcasa dura y negra y en el otro dejo atrás la piel cada cierto tiempo. 

Soy sutil y doy miedo. 

Pero ninguno de los dos pica si no se siente amenazado. 

Yo ya llevo tiempo sabiendo que soy un buen tipo. Hace tiempo que aunque me siento amenazado, no vale la pena matar a nadie. Pero lo llevo dentro. Es parte de mí. 

Y nunca se sabe. Y eso sí da miedo. 

Soy una serpiente y soy un escorpión. Y soy un animal y sigo mi instinto. Igual de peligroso que una estampida de ñúes. Que una jauría de lobos. Que una manada de elefantes enfadados. 

Yo no tengo manada, ni jauría. Pero me rodeo de gente que sabe que soy un buen tipo. Aunque lleve el veneno bien dentro de mí. Y ese es muchas veces el problema. 

Que el veneno lo llevo dentro. El daño. La pena o el dolor. 

En estos días me siento muy serpiente, y siento que estoy raspando mi piel vieja contra las rocas volcánicas de esta isla. Siento que escama a escama, te estoy dejando atrás. Y lo que quedará, será una piel transparente llena de jirones. Y yo me iré brillante y renovado, serpenteando, sutil y con cuidado de no derramar el veneno que contengo. 

No sé

 Cuando me dices que no sabes

Cuando dices “no sé”

Creo que es una manera de no enfrentarte

A que la respuesta me haga daño. 

Creo que sí que lo sabes. 

No sé es ya una respuesta. 

Creo que lo que querías decirme era que no. 

Que no desde hace tiempo. 

Y que duelo como cuando dejas de fumar

Y echas en falta el cigarrito de después de comer. 

Los cigarritos de estar puesto.

El cigarrito de hace frío y me apetece estar solo. 

Te duelo como un día de sol metido en casa. 

Trabajando. 

Ocupado. 

Te duelo. 

No sé. 

Ojalá que no. 

Nadie se merece el dolor. 

El móvil no me reconoce la cara si lloro.

 Eres tú el animal encerrado en el zoológico

O soy yo?

Caminando en círculos, 

Observando como niños pequeños dejan sus huellas sucias y sus mocos en los gruesos cristales que nos separan. 

Gruesos cristales que tampoco me dejan oír qué cosas dicen de mí. 

Eres tú el cristal grueso de este zoológico o soy yo mismo. 

Me alimento de estereotipias y mis cuidadores no paran de enriquecer mi habitáculo con juegos y cosas que me hagan sentir como en casa,

Pero yo solo pienso en darme cabezazos contra ese grueso cristal 

Y romperlo

Y quedarme allí quieto sin saber qué hacer. 

Y la gente huirá

Y yo me cortaré las patas 

Y vendrán con dardos tranquilizantes

Y yo seguiré allí entre cristales,

Pensando 

Ahora contra qué me doy cabezazos?

Ahora qué?

Eres tú este zoológico en el que ya no quiero vivir

Pero es lo único que conozco como hogar

Qué pasaría si salgo corriendo

Si escalo la muralla que me separa de todo lo demás 

Si sigo mi instinto más primitivo

Y aprendo a supervivir. 

Eres tú 

El cristal grueso en el que me reflejo y deformo la realidad?

Tiro trozos de comida, trozos de arbustos,

Trozos de mierda para taparte 

Y que no puedas verme

Y que nadie más pueda verme. 

Eres tú el trozo de realidad que me contiene

Y que no me deja ser feliz. 

O soy yo mismo. 

Nopor (15.3.21)

 Pornografía y soledad

Todo lo que queda cuando te marchas. 

Siempre igual. 

Pornografía y soledad. 

Inseparables. 

Como cuando mordía tu culo o tus tetas

Y pensaba que aquello era algo que no se iba a acabar nunca. 

Tus tetas y tu culo

Y drogarnos juntos si me lo pedías

Y estar juntos tristes al día siguiente

Y me olvidaba de la soledad y de la pornografía

Porque tú eras aquellas dos cosas: intimidad

Y te besaba con los ojos abiertos

Y soñaba con tu cuerpo

Como soñé que follábamos el otro día

Y sin embargo

Pornografía y soledad

Y ansiedad

Y tristeza

Y distancia. 

Te echo de menos. 

Y todo lo demás también. 

Cama

 

Me repito como un mantra:

No pasa nada por querer estar en la cama todo un día. O dos o tres. 

No pasa nada porque estoy triste y estar triste agota y necesito descansar esta tristeza en sábanas limpias. 

Me repito como un mantra: vas a salir de ésta porque nos conocemos. Y puedes estar muy al borde pero nos conocemos. 

Vete dando pequeños pasos, y si no sabes hacia dónde ir, y si no puedes ir aún, descansa. 

Recuéstate en la cama y deja las horas pasar. 

Te conozco y se que mas pronto que tarde, esto te va a cansar. 

Y vas a detestar el tacto de las sábanas y vas a detestar la persona cansada que está ahí acostada. 

Me repito mientras toco mi pecho con las manos

Cómo puedo sentirme tan vacío. 

Literalmente hueco,

Tan disociado a veces que no soy capaz de sentir,

Literalmente, joder, 

No soy capaz de disfrutar de unas caricias, 

no soy capaz de correrme,

Ni de abrir los ojos. 

Y si no disocia mi cerebro lo hace mi cuerpo. 

Y el mantra de los demás es: relájate y disfruta, no pienses de más. 

Y mi mantra es: si no lo pienso, si no lo expreso, estaré haciendo lo de siempre y voy a explotar. 

Y como siempre

Lo voy a llenar todo de tripas 

Y justo ahora mismo no me apetece nada

Pegarme no sé cuánto tiempo limpiando mierda y sangre

Solo. 

Adam, tienes derecho a estar ahí. Así. 

Tienes derecho a parar, pensar. 

Pensar tanto que salga humo. 

Pensar tanto que quieras dejar de hacerlo. 

Tienes derecho a ser sincero

Contigo y con los demás 

Y vomitar

Y también tienes derecho a perder el control un día y una noche. 

Y estar ahí 

Triste

En calma

Quieto

Sobreviviendo a ti mismo. 

Y tienes derecho a repetir patrones

Porque sabes cómo escapar. 

Pero ahora no es momento de escapar. 

Es momento de recuperar fuerzas. 

De ver por dónde van los tiros. 

De estar en la cama un día. O dos o tres. 

De descansar esta tristeza que te agota

Y que no te deja respirar. 

Tranqui colegui.